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想让家里的老人采取你的育儿方式?你可以试试这样做!

发布时间:2018-03-02 11:10:07
放大缩小

  文|小玖窝妈咪

  辟谣的文章去年写了很多,关于孩子是否该把屎把尿、关于冬天该如何穿衣、关于低盐饮食等等。

  很多妈妈看完以后,总是会私下跟我吐槽:“哎,我赞同你的说法,但是孩子的奶奶(姥姥),就是不听呐!每次拿出经验主义那一套,很难被说服,无奈!”

  当前,中国老人是带娃的主力军,十个家庭中,就有七个实则是长辈在带孩子。

  看着老人乐此不疲地给孩子把屎把尿,捂成粽子,追着喂饭,无原则宠溺,你倒吸一口气,抱怨几句??墒抢先嗣且桓龈龉虐骞讨?,偶尔还闹点小情绪。

  职场妈妈能怎么办呢?总不能背着孩子上班吧,至少比请个外人来带放心,关键还是廉价劳动力。

  世道艰辛,不得不让老人带娃,但是老人又不听你的,可以说是很无解了。

  过年期间,玖妈几个兄弟姐妹一起聚在一起谈论这个话题。

  表弟媳说:“既然交给老人带,你就该放权,管她照书养还是照猪养,别跟老人死磕,以防鸡飞蛋打?!?/p>

  确实,被嫌弃多了,老人一不高兴撒手不管了,你就歇菜了。

  据说,人生最怂的时候,就是没人给你带孩子。

  表妹说:“在育儿方式上,我妈和婆婆都很听我,言听计从,基本没啥心塞的事情?!?/p>

  饭间,我看到她妈背地里在給表妹8个月大的儿子喂油腻的地瓜粉丝。

  可见,没有打心底里的认可,即便老人在面前附和你,也不能保证她会在背后配合你。

  所以,真的就无解了吗?

  其实,也未必。

  换个角度来看,老人其实跟孩子一样,心智是非??砂?。

  只不过我们不知不觉给他们贴上了“老顽固”的标签,甚至早早就放弃努力而已。

  老人也是人,只要是高等动物,都是可以有效沟通的,关键是沟通的方式。

  如果你在隔代育儿这个问题上已经焦头烂额,不妨可以试试以下三条建议。

  玖妈至今没有说服婆婆不要给玖玖把屎把尿,尽管我跟她分析过尿不湿跟姨妈巾不同,不存在太闷的问题。

  有时候她帮玖玖把掉了晨尿,就会美美地跟我炫耀说:“你看,这样又可以省下一块尿不湿?!?/p>

  好吧,仿佛省下一块尿不湿,就跟打下了一片江山似的。

  很多时候,老人总想要按照她们那一套来,其实就是为了刷存在感。

  她们只是想证明,我经验丰富,我很厉害,我很有用。

  你,懂不懂?

  她们希望用自己的方式来证明,以达到“你其实是该尊重我”的终极目的。

  你越是用各种所谓的科学育儿方式来挑战她引以为傲的经验,她越是反弹强烈,因为她会觉得你在嫌弃她。

  谁甘愿被人嫌弃?所以,原本只是事情该怎么做才对的问题,硬是上升到了“到底该听谁”的权利之争。

  这样的斗争,必定是两败俱伤的。

  就算最后老人妥协了,表面上按照你的方式做,但是她的内心并不一定对你认可,你竟然不尊重她,反正她已经拿小本本记下来了。

  所以,无论是亲妈还是婆婆,一定要把敬老爱幼的功夫做足了,奉行三多原则——多请示,多奉承,多感恩。

  总之,美好生活,从做一个戏精开始,假装自己“没她不行”,老人家可以说是非常有存在感了。

  这样,当你偶尔提出一些不同的建议时,她才会把焦点放在事情本身上来,而不是条件反射成“你又嫌弃我”的路子上。

  当然,很多妈妈会说,这样肉麻的话我真的说不出口,接着往下看,试试下面这条实际可行的招。

  既然阿谀奉承的那一套你玩不转,那咱们就来点简单粗暴的:给钱!

  毕竟,免费的服务永远没有付费的周到??!

  按照中国的传统,有人说:老人帮忙带孩子,是因为血浓于水的亲情,谈钱就伤感情了。

  别逗了,有亲情就能饮水饱???有亲情就做着免费劳动力还要被吐槽???

  不带这么侮辱亲情的。

  玖姥姥就曾经暗暗的跟人抱怨,玖妈带着孩子常年在娘家蹭吃蹭喝。

  听上去也很伤感情有木有?但是没毛病??!

  生活原本就是柴米油盐,大家都是成年人,谁也不是欠你的,没道理因为亲情就该给你的生活买单啊。

  而且,如果老人知道,她付出的劳动是有利益回报的,就不会那么在意存在感这东东了。

  毕竟,里子给够了,面子少一点也无所谓啊。

  至于钱怎么给的问题,如果你觉得像付保姆工资那样显得太尴尬了(也许是想多了)。

  那就逢年过节给你家老人包个大红包,或者送点贵重的礼物,比如:家电和黄金。

  至于钱给多少,根据自己的经济实力,多点少点都是一个态度,请个保姆要多少钱?哪怕打个五折,总比没有强。

  老人收到钱或礼物,说不需要或者别破费都是装的,相信我,今后她肯定会对你越看越顺眼。

  拿人手短,这绝对是一条处世的真谛。

  如果你想要省那保姆钱,要求老人来帮你带孩子,又要求老人任劳任怨言听计从,你何德何能???

  世界上没有免费的午餐,亲情归亲情,利益归利益。你又想享受实惠,就要付出代价,很公平。

  其实,你跟老人的目标是统一的:一切以“为孩子好”为原则而做事。

  你们原本是合作关系,只不过,观念在更新,时代在进步,你坚定认为自己的育儿方式才是正确的,而老人的经验都已经OUT了。

  所以,孩子一有什么问题,就推责到老人的身上。

  孩子腹泻了,肯定是老人又乱喂食物了,孩子感冒了,肯定是老人们给捂的,孩子撒泼了,肯定是老人们惯的。

  事实上,即使是自己全职带娃,就能保证孩子不生病、不无理取闹,一片岁月静好?

  不可能。

  我弟媳说过一句话:用人不疑,既然把孩子交个老人带,就要充分放权。玖妈觉得还是有一定道理的。

  原则问题多沟通达成一致,细枝末节千万别管太多。

  比如,1岁之前不让宝宝吃盐,至于每天的辅食吃什么,怎么吃,就别太操心了,指手画脚什么的最烦人了。

  你越是在小问题上不计较,在大问题上,老人才会重视你的意见。

  否则,最好的办法就是尽量自己带。

  曾经在我的妈妈群里看到有抱怨说婆婆会把食物塞自己嘴里弄凉,再喂给宝宝,觉得太不卫生,屡说不听,终于爆发婆媳大战。

  你既然在场,也目睹了这一切,为啥不自己来喂呢?

  老人在做事,你在一边抱怨挑刺,无论你说的多么有道理,那画风感觉总是不太对。

  既然是合作关系,协调好大原则,合理分工,不在自己职责范围内的事情,学会睁一只眼闭一只眼好啦。

  还是那句老掉牙的话:一个家庭的幸福,是从好好说话开始的。

  成功的沟通,说服一个人,不管对象是不是家里的老人,都是一件需要技巧的事情。

  说实话,玖妈自身也做的不够好,暴走的脾气有时候令自己也生厌。

  但是,努力让自己多一些理解和包容,少一些抱怨和指责,终究是一件无公害的事。

  谁带娃都不容易,设身处地,永远都是沟通的前提。

  如果你满肚子的幽怨,实在怕憋出内伤来,跟孩子爸抱怨抱怨好啦。

  独乐乐不如众乐乐,独幽幽不如拖上孩儿爸一起幽,哎哟不错哦。

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